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Le retour de la Question

Oui, c’est la crise. Le retour de la grande et immense et terrifiante et obnubilante question. Le retour du grand challenge contre lequel se bat régulièrement tout demi-humain qui se respecte. « Demi-humain »? Tu ne sais pas ce que c’est? C’est un humain à qui il manque une caractéristique essentielle. Un humain qui ne peut absorber un liquide pourtant vital aux autres humains.

J’ai nommé: l’Humain Qui Ne Boit Pas De Café.

Or, pour mon très grand malheur je fais partie de cette catégorie déficiente.

Dis, euh, pourquoi j’ai l’impression que tu n’es pas solidaire DU TOUT du drame qui se joue sous tes yeux???! Je trouve que tu prends ça un peu trop à la légère, dis donc! Je crois que tu ne te rends pas DU TOUT compte de l’ampleur de la crise! (du tout!)

Laisse moi te mettre dans le bain contextuel et virtuel de cette crise néanmoins très réelle. Lire la suite

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Brouillage

Pffffffff… En guise de bilan de la semaine: le Top 7 des trucs qui n’ont VRAIMENT PAS été réceptifs à mes ondes:

  • le métro: quand je fixe le couloir/le panneau d’affichage et que j’envoie tout plein d’ondes pour le faire arriver plus vite (parce que forcément, je suis pressée. Je sais pas pourquoi, mais c’est comme ça.) Je note qu’en ces occasions, il a tendance à prendre touuuut son temps. Je note aussi qu’il est en grève.
  • la caissière de Shopi: qui certes n’y peut rien si la cliente de devant a choisi pile le seul pot de Tzatziki sans prix et avec un code-barre foireux en prime. Ça n’empêche qu’elle pourrait se décider à shooter aimablement la cliente hors du magasin, histoire que je puisse enfin passer (mais à part ça je suis une fille très zen)
  • mon vernis: qui malgré mes yeux plissés-concentrés-je-t-envoie-des-ondes, ne sèche pas. Pas assez vite pour moi, en tous cas.
  • mon réveil: alors que je lui avais gentiment envoyé tout plein d’ondes à 4h du matin (quand l’insomnie était on-ne-peut-plus officielle) pour lui expliquer qu’il faudrait qu’il arrête le temps, histoire que je puisse avoir mes 9h de sommeil avant la sonnerie. A priori il m’a pas entendu.
  • le coin de ma couverture: qui, s’il ne réagit pas très vite à mes ondes (je le regarde très fixement et très intensément)  ne va pas tarder à tremper dans mon bol de soupe (ça passe ou ça casse???)… Non, il n’est pas question pour autant d’arrêter mon mouvement. Et vu le non-chauffage qu’il y a chez moi, il est aussi hors de question que je me désenroule de ma couverture avant de faire la cuisine (= réchauffer une brick Liebig. Respect pour mes talents culinaires, je vous prie) .
  • mon vernis (bis): qui a une gueule de peau de serpent qui mue. Avec toute la bonne volonté que j’ai mis à l’appliquer et toutes les ondes magiques qu’il s’est farci, je trouve qu’il aurait pu faire un effort et tenir au moins 3 jours. C’est pas ma faute à moi si j’ai pas de lave-vaisselle ni de Cendrillon domestique pour éviter à mes ô si magnifiques mains de subir une vie de martyrs.
  • ma plaque chauffante: qui, bien évidement, ne chauffe pas…  Mais c’est vrai que si je tournais le bouton sur ON ça pourrait aider… plus que mes ondes en tout cas.

La palme d’or revient donc à: Mon Vernis! Oléééé! Une ovation pour ce petit chacal!

A part ces très grands (et très graves) traumatismes,  je suis de bonne humeur XD. Faut juste que je règle un peu mon émetteur d’ondes, que je trouve le truc qui brouille la fréquence ou que je me gloupse une petite rasade de soupe de crapaud, et tout ira bien.

Et toi, le monde t’obéit comme il faut, ces derniers temps? Ça va, pas trop de rebellion dans les rangs?

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Question de rythme

Il y a ceux qui, dans la rue, marchent très très vite sur le trottoir, doublent par le caniveau, slaloment dans les escaliers roulants, mais s’arrêtent au feu-piéton rouge. Et se font doubler par ceux qui marchent tranquilou sur le trottoir, sont rangés immobiles sur la droite dans les escalators, mais par contre s’en contre-fichent de la couleur du feu.

Il y a ceux qui, dans les magasins, suivent de très très près leurs potes, tripotent les mêmes fringues, bloquent sur le même T-shirt au même moment (dommage, y’avait qu’une seule taille!), piétinent devant le même rayon et créent des embouteillages pour cause de splendide sac à paillettes. Et il y a ceux qui entrent en groupe, se dispersent, se retrouvent aux cabines d’essayage, se re-dispersent, passent un quart d’heure à se chercher entre le rayon lingerie et celui des robes noires (sympa, une partie de cache-cache à H&M!) et se retrouvent pour payer à la caisse.

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Les 3 trucs à sauver si la maison prend feu

Oui, je suis d’humeur pessimiste, là! Non, je plaisante! Mais quand même, c’est pas quand tu regardes Héphaïstos s’éclater dans le bûcher de ce qui était jadis ton Petit Nid Douillet qu’il faut te dire « alooooooors, qu’est-ce que j’ai perdu et qui était vraiment irremplaçable? » Parce que forcément, sur le coup, quand y’a le feu, comme-qui-dirait, tu paniques. Et tu es sujet/te à des gestes compulsifs pas logiques (Argh! Le dernier Glamour! J’ai pas lu les résultats du test qui me dit si je vais bientôt trouver l’âme soeur! Sauvez-leeeeeeeee!)

Donc, soyons organisés. Moi, ça serait:

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