Archives de Catégorie: Chick & Trucs

Miroir, mon beau miroir…

Ce mardi de l’an de grâce (non, n’y pense même pas, je ne ferai pas de vil jeu de mots ^^) 2009, je me réveille toute guillerette-pimpante-pomponnette.

Je saute hors de mon lit d’un bon gracieux et vif, chantonnant à tout venant (tralalalaaalalala!). Je bois un jus de pamplemousse (rose) très frais (lalalilalaaalala!). Je revêts une petite laine présentée gracieusement par deux charmants moineaux (lalalalaaa!). J’enfile mes pantoufles (de coton) apportées par un daim hyper serviable (tralalilaloulali!). Je vais dans la salle de bain brosser mes quenottes et je me retrouve face à mon miroir… Là, que vois-je? Ô joie! Ô bonheur! En ce jour béni, j’ai un teint parfait! Le truc qui te donne une mine réjouie et un regard vif! Cette journée sera merveilleuse!!!

Je ne m’arrête pas plus longtemps pour contempler mon auguste visage (je suis comme ça, moi: raisonnable et modeste. Je dirais même plus: je suis la simple modestie personnifiée) et je poursuis mes préparatifs de sortie vers le Monde-extérieur-de-dehors (lalalalilalou!)…

Je suis dehors. Je marche. Je marche. (oui, je suis sur un très grand boulevard) Donc je marche. (lalalalilala!…) Et je passe devant un magasin de chaussures. Je m’arrête (de marcher) et j’entre (mûe par mon légendaire esprit scientifique). J’étudie alors tous les modèles avec mes yeux perçants (lalalalouuuulala!). J’avise un miroir. Je vise: moi dans le miroir…

Et là, il y a comme un moment de flottement, un petit vide dans ma tête…

Puis une tentative de positivisme: « Oooooooooooooooh! Un miroir  qui réfléchit les images en noir et blanc! Comme-c’est-ingénieuuuuux!…??????? »

FIN de la phase d’optimisme stupide. C’est officiel: il n’y a que moi qui suis en monochrome, le reste du magasin se reflète parfaitement bien en Technicolor…

Qu’est-ce-donc-que-donc????? (okay, en vrai c’était plutôt: « WHAT THE F**K?!! »… mais bon ^^ )

Mon cerveau se lance alors dans une étude (frénétique et) approfondie de la situation, et relève 3 facteurs qui peuvent expliquer l’outrancière différence d’images entre le miroir de ma salle de bain et celui du magasin de chaussures (où je n’entrerai jamais plus, soit dit en passant):

  1. Première explication: comme c’était mon miroir de chez moi, il est possible que je lui aie versé un pot-de-vin pour qu’il ne projette que des reflets agréables. C’est cependant une explication tout à fait farfelue: un simple coup d’œil à mon compte en banque m’a prouvé l’impossibilité de la chose.
  2. L’ampoule du plafonnier de ma salle de bain est morte (depuis la semaine dernière, d’ailleurs, hum!) et là, je n’ai pour source lumineuse qu’une toute petite lampe d’appoint…
  3. Je me rends compte aussi qu’au réveil, je ne porte pas encore mes lunettes…

Conclusion (et révélation du jour): c’est seulement dans le noir et du point de vue d’un aveugle que j’ai un teint parfait… Top cool… Je sens que la semaine va être rude… ^^

Dis-moi que toi, ça va, tu es toujours en couleurs!?!

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Mac Do ET Angelina

Hier, en passant devant le Mac Do (NON je ne vais PAS te parler de nourriture! C’était quoi ce réflexe, là! Tu me prends pour un Ventre, peut-être? ^^ Bon.)

Donc: en passant devant le Mac Do -celui qui a une grande baie vitrée-, j’ai vu un truc qui m’a rassurée sur le fait de vieillir… J’y ai surpris un groupe de vieilles dames en flagrant délit de bonne humeur! Si-si: il y avait tout un gang de tailleurs sans forme, de permanentes sur cheveux couleur neige et de talons plats (« parce que c’est plus de mon âge, les talons, tu sais. Et puis avec mon dos… »). Elles avaient l’air de drôlement s’amuser!

Pour moi (qui n’imagine pas ma grand-mère dans un Mac Do), ça faisait un peu comme si un punk débarquait chez Angelina et commandait un thé à la bergamote: hors sujet, quoi! (Oui, je sais, c’est un bel exemple de délit de faciès, de préjugé et caricature de ma part.) Toujours est-il que nos vieilles dames, elles s’en contrefichaient. Elles chattaient gaiment en dégustant sunday (avec supplément chocolat), café,  brownies… J’imagine les textos, la veille: « Alors les filles, ça tient toujours pour le goûter demain? » / « Je peux pas avant 16h30 parce que je dois passer à la paroisse avant, mais après c’est bon. » / « Mon fils part en fin d’après-midi: à 17h je suis libre! » ^^

Sérieusement, quand j’aurai 70 ans, j’adorerais avoir ce genre de programme:

  • Lundi: Rendez-vous avec les copines au Mac Do. Se rappeler de rapporter à Bernadette la brochure sur le trekking en Patagonie.
  • Mardi: Aquagym. Demander son mail au prof. Vu que mon Tendre n’est plus là, ça peut pas faire de mal de flirter un peu.
  • Mercredi: Rendez-vous avec les copines, chez Angelina. Ne PAS choisir ET le chocolat chaud « l’Africain » ET la pâtisserie du même nom… Être raisonnable: demander que la pâtisserie soit à emporter.^^
  • Jeudi: Shopping, trouver un legging. Juliette (ma petite-fille) me dit que c’est très à la mode. Et puis ça a l’air commode. Et ça doit tenir chaud.
  • Vendredi: Finir de tricoter le pull pour Mathéo. Enregistrer Thalassa puisqu’on va guincher avec les copines.
  • Samedi: Rétrospective Cocteau au Forum des Images.
  • Dimanche: Déjeuner à la maison avec Fifils et sa famille. Test des nems à la carotte. Voir si Juliette pourrait me télécharger l’intégrale de Grey’s Anatomy.

Selon moi, ça a l’air plutôt cool. Tu me diras, il n’y a rien là d’extraordinaire. Et rien que je ne puisse déjà faire aujourd’hui (bon d’accord: à part le tricot, l’aquagym et les petits-enfants!) Non, en fait, le truc, c’est juste que je me disais que j’aimerais vieillir sans me fossiliser… Au pire, je veux bien faire un impasse sur l’aquagym (faut être réaliste, quand même!) mais je veux pas vieillir et ne plus savoir rigoler et être une caricature du vieillard grincheux sombre et triste. Et obscur.

Vivement que je sois vieille et pas sage!

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A l’attaque!

Tu sais quoi?  J’ai décidé de vivre en fille-modèle du XXIe siècle! Donc, très logiquement, je vais m’attaquer au footing!!! CHAMPAGNE!

Regarde, j’ai préparé un programme de winner pour la semaine:

  • Lundi: Dépoussiérer baskets (teuf! teuf!). Enfiler (résolument) les-dites chaussures de sport.
  • Mardi: Essayage. Choisir entre short et jogging (pantalon).
  • Mercredi: Acheter chaussettes de tennis (qui ne grattent pas).
  • Jeudi: Faire ravitaillement de boissons énergisantes.
  • Vendredi: Checker météo.
  • Samedi: Renoncer à l’idée saugrenue de se mettre au footing.
  • Dimanche: Grasse mat’.

…ben quoi? « Fille du XXIe siècle » ça veut aussi dire quelqu’un qui assume ses (innombrables) contradictions, non?!

(En tout cas, pour aujourd’hui, j’ai tout bien suivi le programme!)

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Wonderwoman contre Muscu

A chaque fois que je change ma housse de couette, j’ai toujours l’impression de faire une séance de muscu.

Pourtant, elle est douce et moelleuse comme une chantilly en plumes! N’empêche. Ça m’impressionne toujours de galérer comme une galérienne (hé oui!) à enfourner ma graaaaande couette dans sa housse (dont les coins sont soudainement introuvables. Tu as remarqué, toi aussi?). Je me dis alors (pour la énième fois) que ma mère est Wonderwoman avec des super-pouvoirs et une force sur-humaine pour avoir géré ces corvées pour tout un gang pendant des années. Toute seule. (oui, je suis une fille très serviable!^^)

Maintenant que ces jours sont (très) loin, et que je dois me débrouiller seule (sans l’aide de Wonderwoman) je me suis fait un allié: l’architecture intérieure de mon appart. Je ne cesse de bénir le ciel (et l’architecte) d’avoir conçu un lit comme une cabane (traduire: en mezzanine) qui me permet d’utiliser toute cette hauteur pour positionner ladite couette dans ladite housse, grâce à une très astucieuse manipulation au dessus du vide (appelle-moi Spiderwoman). ^^

Cependant, je m’interroge:

Est-ce que ces victoires couetteuses prouvent effectivement ma force sur-humaine? J’ai donc moi aussi des gènes de Super-héros (qui se réveillent)?

Ou bien le fait que ça me brise les bras veut juste dire que je devrais fissa-fissa me mettre à la muscu?

… J’ai un doute…

Rassure-moi, dis-moi que toi aussi tu batailles mais qu’on a toutes des gènes de Wonderwoman (en latence)!?!!

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Lotto

Il était une fois, un sac à main.

Dans ce sac à main, il y a une petite poche intérieure.

Dans la petite poche intérieure, il y a du matos de survie.

C’est-à-dire:

  • le labello, indispensable pour survivre à ce climat polaire
  • un déo, de survie
  • du parfum, de survie
  • un tampax, de survie
  • des mentos, de survie

Etant donné la saison, actuellement,  c’est de mon labello dont j’ai le plus besoin.

Et quand je veux l’attraper, j’agis à l’aveugle bien sûr. Je farfouille dans mon sac et extirpe de la poche secrète l’objet souhaité, en me fiant à mes supers-pouvoirs pour le reconnaître au toucher, d’après sa forme…

Or, si tu réfléchis deux minutes, et que tu visualises les possibilités de résultat du tirage… Tu as le choix entre:

lotto3

Et là, tu as repéré le risque, hein?!!!!

Pour un peu que mes supers-pouvoirs soient en vacances ou que je sois tout simplement distraite (oui, parfois, ma perfection aussi part en vacances), j’ai alors une chance sur cinq de me barbouiller les lèvres non de labello mais de tampax, ou de m’empoisonner par ingestion de parfum-non-bio, ou de m’asphixier par aspiration de Nivéa-toxique …

Qui a dit que la vie citadine n’était que routine, et manquait cruellement du piquant des dangers???

Perso, j’ai ma dose de suspense à chaque fois que j’ai besoin de mon labello…

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Mauvais timing

Il me semble qu’on me provoque. Qu’on veut que je m’énerve.

Sous prétexte qu’hier j’ai fait ripailles de façon inconsidérée. Et que la complice du crime a curieusement laissé à mon intention le bouquin « Le corps de rêve des paresseuses » (qui est un ouvrage théorique que je souhaitais étudier du point de vue stylistique. Il est évident que je ne suis pas paresseuse et que j’ai déjà un corps de rêve). Et donc que ce matin, l’air de rien, j’ai eu une petite conversation à calories-ouvertes avec ma balance… Et bien, dans ces tragiques circonstances, que fait le Net???

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Vraie Femme De La Ville

Oyez! Oyez! J’ai une annonce à faire! Du lourd! Du sérieux! Okay, voilà:

« Depuis hier après-midi, 17h12’48 » (heure du méridien de Paris)

je suis une

Vraie Femme De La Ville. »

Une « citadine », quoi, mais upgraded version. Genre « femme ». La preuve? Lire la suite

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