Je saute hors de mon lit d’un bon gracieux et vif, chantonnant à tout venant (tralalalaaalalala!). Je bois un jus de pamplemousse (rose) très frais (lalalilalaaalala!). Je revêts une petite laine présentée gracieusement par deux charmants moineaux (lalalalaaa!). J’enfile mes pantoufles (de coton) apportées par un daim hyper serviable (tralalilaloulali!). Je vais dans la salle de bain brosser mes quenottes et je me retrouve face à mon miroir… Là, que vois-je? Ô joie! Ô bonheur! En ce jour béni, j’ai un teint parfait! Le truc qui te donne une mine réjouie et un regard vif! Cette journée sera merveilleuse!!!

Je ne m’arrête pas plus longtemps pour contempler mon auguste visage (je suis comme ça, moi: raisonnable et modeste. Je dirais même plus: je suis la simple modestie personnifiée) et je poursuis mes préparatifs de sortie vers le Monde-extérieur-de-dehors (lalalalilalou!)…

Je suis dehors. Je marche. Je marche. (oui, je suis sur un très grand boulevard) Donc je marche. (lalalalilala!…) Et je passe devant un magasin de chaussures. Je m’arrête (de marcher) et j’entre (mûe par mon légendaire esprit scientifique). J’étudie alors tous les modèles avec mes yeux perçants (lalalalouuuulala!). J’avise un miroir. Je vise: moi dans le miroir…

Et là, il y a comme un moment de flottement, un petit vide dans ma tête…

Puis une tentative de positivisme: “Oooooooooooooooh! Un miroir  qui réfléchit les images en noir et blanc! Comme-c’est-ingénieuuuuux!…???????”

FIN de la phase d’optimisme stupide. C’est officiel: il n’y a que moi qui suis en monochrome, le reste du magasin se reflète parfaitement bien en Technicolor…

Qu’est-ce-donc-que-donc????? (okay, en vrai c’était plutôt: “WHAT THE F**K?!!”… mais bon ^^ )

Mon cerveau se lance alors dans une étude (frénétique et) approfondie de la situation, et relève 3 facteurs qui peuvent expliquer l’outrancière différence d’images entre le miroir de ma salle de bain et celui du magasin de chaussures (où je n’entrerai jamais plus, soit dit en passant):

1. Première explication: comme c’était mon miroir de chez moi, il est possible que je lui aie versé un pot-de-vin pour qu’il ne projette que des reflets agréables. C’est cependant une explication tout à fait farfelue: un simple coup d’œil à mon compte en banque m’a prouvé l’impossibilité de la chose.
2. L’ampoule du plafonnier de ma salle de bain est morte (depuis la semaine dernière, d’ailleurs, hum!) et là, je n’ai pour source lumineuse qu’une toute petite lampe d’appoint…
3. Je me rends compte aussi qu’au réveil, je ne porte pas encore mes lunettes…

Conclusion (et révélation du jour): c’est seulement dans le noir et du point de vue d’un aveugle que j’ai un teint parfait… Top cool… Je sens que la semaine va être rude… ^^

Dis-moi que toi, ça va, tu es toujours en couleurs!?!

Dis, où sont tes rames?

Métro, je te parle: où sont tes rames?

Réquisitionnées par la police? Sur un malentendu, dis-tu? Je vois: une question de dyslexie…

Alors, à défaut: où sont tes rameurs?

Les râleurs, les rôdeurs je les ai repérés.

J’ai trouvé aussi les rappeurs,

et les ratteurs, à chaque arrêt aux vitres collés.

Mais je ne vois ni rames ni rameurs.

Ça semblait pourtant approprié d’aller au travail en galère.

Mais on a volé les rames au métro. Juste après Pâques, c’est vache.

A part ça, si tu t’interroges encore: oui, je suis à nouveau en phase hyper-vraiment-trop-vitaminée pour cause de consommation abusive de pamplemousse rose! Oui, je sais, va falloir que je diminue la dose. ^^

Je venais juste te saluer, et comme on est mercredi, je me suis dit qu’un petit trip était sans doute permis… (oui, ça n’a aucun rapport, mais bon) (à part qu’on est bien mercredi, n’est-ce pas? J’ai un doute tout d’un coup…)

J’ai nommé: l’Humain Qui Ne Boit Pas De Café.

Or, pour mon très grand malheur je fais partie de cette catégorie déficiente.

Dis, euh, pourquoi j’ai l’impression que tu n’es pas solidaire DU TOUT du drame qui se joue sous tes yeux???! Je trouve que tu prends ça un peu trop à la légère, dis donc! Je crois que tu ne te rends pas DU TOUT compte de l’ampleur de la crise! (du tout!)

Laisse moi te mettre dans le bain contextuel et virtuel de cette crise néanmoins très réelle.

Réponds à cette question: tu prends quoi au petit déjeuner? (Ceux qui ne déjeunent pas font partie d’une catégorie à part: ceux qui ne sont pas en phase avec le soleil. Mais ça, c’est un autre problème, Watson. Même si c’est bien une question de phase.) Alors???? Et quand il fait ENCORE JOUR et que tu fais une petite pause dans un débit de boissons avec un pote, tu commandes quoi? Et quand tu en as marre de ce dossier pourri-foireux et que tu as besoin d’un petit remontant et donc tu vas vers la machine-à-breuvages, tu commandes quoi? HEIN????

Je te le donne en mille: 98% du temps, la réponse est: CAFÉ-CAFÉ-CAFÉ! (Ces statistiques sont fournies par moi. Elles sont l’image mathématique d’un ressenti émotionnel et sont donc inattaquables. Of course, Watson.)

Donc, j’espère que maintenant, Monsieur-Madame-Mademoiselle 98%, tu comprends l’enjeu de la crise?

Laissons de côté la situation où tu vas boire un verre avec un ami. Puisqu’il suffit de porter des lunettes de soleil pour régler le dilemme: comme ça, tu crois qu’il fait sombre et tu peux commander une boisson alcoolisée sans que ta conscience ne la rende amère. Trop facile. ^^

Mais le matin? Au réveil? COMMENT FAIRE????

Je ne sais pas si c’est le cas de tous les Humains Qui Ne Boivent Pas De Café, mais moi j’ai des phases. Je te donne quelques exemples:

Il y a eu la Phase Jus d’Orange. Je buvais un demi-litre de jus d’orange le matin. Et comme je ne fais pas les choses à moitié, je buvais le demi-litre restant au goûter. Certes, j’étais sur-vitaminée.

Et puis “hop-pouf!”: fin de la phase! Et là: CRISE. Puis: recherche effrénée et scientifique d’un palliatif. Puis: nouvelle phase.

Phase: Toast à la Banane. Probablement une super recette donnée par l’ancêtre de KD2A…

Puis Phase Yaourt (des yaourts brassés, s’il-vous-plait, pas des nature tout durs.) Mais le lait le matin, c’est comme le café, ça marche pas. (Tu commences à comprendre la taille du challenge?)

Donc s’ensuit la Phase Céréales: les Spécial K. (Non, je ne mangeais pas QUE les copeaux de chocolat! Non mais!)

Puis le grand retour des oranges, mais version bio: Phase Oranges Pressées. Ce qui signifie donc que je buvais nettement moins de jus d’orange qu’en Phase 1, vu l’immense effort que cela nécessite de presser une orange (Avec mes petits bras. Qui sont faibles.)

Et une autre variante: Phase Jus de Pamplemousse Rose. (Oui, la couleur est importante.) Mais comme je ne le fais pas à la main, j’en bois trop… Or il semblerait que ce soit quelque peu acide, cette petite chose…

Dernièrement il y a eu la Phase Bouillon de Soupe. Oui-oui, au réveil: hop, un petit bouillon de poireaux, tranquilou.

Puis la Phase Pita-Kiri…

Et puis plus rien. Le vide intersidéral. Plus de phase. Rien, je te dis! Le matin, je me retrouve toute penaude, entre mon frigidaire qui ne me donne rien d’acceptable à me mettre sous la dent et mes placards qui semblent contenir des tournevis tellement rien n’est comestible. Cette situation est intenable. Un véritable enfer, je te dis. Être en manque de phase, c’est le truc le plus catastrophique qui puisse arriver à un Humain Qui Ne Boit Pas De Café.

Je ne sais pas si un jour je sortirai de cette spirale tourbillonnante et trébuchante, mais à l’heure où je t’écris, nous sommes le soir. Ce qui veut dire que demain arrive à grand pas. Qui dit demain, dit  matin. Et donc le retour du terrible challenge…

Ceci étant dit (faut arrêter de paniquer quand même, là! Je sens que tu est au bord du craquage! Alors je te propose une petite pause, toute en légèreté et en tendresse, histoire de te remettre de tes émotions. C’est la pub, quoi.)

Donc, disais-je, il y a quand même un truc très marrant quand tu n’as pas le gène du café. C’est qu’en échange, quand tu revois des gens avec lesquels tu avais l’habitude de petit-déjeuner, ils te servent chacun une madeleine de Proust différente. Par exemple, quand je vais chez mon Père-Grand, il y a toujours des yaourts dans le frigidaire, et c’est vraiment super gentil. Bien que ce soit une information qui date d’une autre époque. Celle où j’étais au collège. ^^ Chez mon père, c’était les oranges. Fossiles du lycée. Ma mère a trouvé la technique: elle a bien saisi le concept des phases, et aussi le fait que parfois elles reviennent. Alors quand je débarque chez elle, elle blinde le frigidaire de tout plein de trucs, et puis elle me dit: “j’espère que tu trouveras quelque chose qui te plaira pour déjeuner.” C’est vraiment le top de l’attention! ^^

A part ça je suis facile à vivre.

… Enfin bon, tout ça ne me dit toujours pas ce que je vais prendre au pti dej demain matin…

Et toi?

Parfois je ne suis pas là.

Parfois je reviens de voyage.

Je ne sais pas où je suis allée, mais c’est sûr que j’y suis allée puisque je n’étais pas là et que je reviens de quelque part.

Ça m’inquiète pour ceux qui pensent que je suis toujours là parce qu’ils croient me voir, un peu, là, en flou. Parce qu’ensuite eux aussi ils s’inquiètent. Ils se disent qu’ils ont besoin de lunettes. Ou bien qu’il faut faire quelque chose pour améliorer ma résolution.

Alors qu’en fait je ne suis pas là. C’est tout simple. Et très bête. Et probablement très égoïste. Mais ne vous inquiétez pas pour moi. Et excusez-moi, si possible.

Donc: en passant devant le Mac Do -celui qui a une grande baie vitrée-, j’ai vu un truc qui m’a rassurée sur le fait de vieillir… J’y ai surpris un groupe de vieilles dames en flagrant délit de bonne humeur! Si-si: il y avait tout un gang de tailleurs sans forme, de permanentes sur cheveux couleur neige et de talons plats (“parce que c’est plus de mon âge, les talons, tu sais. Et puis avec mon dos…”). Elles avaient l’air de drôlement s’amuser!

Pour moi (qui n’imagine pas ma grand-mère dans un Mac Do), ça faisait un peu comme si un punk débarquait chez Angelina et commandait un thé à la bergamote: hors sujet, quoi! (Oui, je sais, c’est un bel exemple de délit de faciès, de préjugé et caricature de ma part.) Toujours est-il que nos vieilles dames, elles s’en contrefichaient. Elles chattaient gaiment en dégustant sunday (avec supplément chocolat), café,  brownies… J’imagine les textos, la veille: “Alors les filles, ça tient toujours pour le goûter demain?” / “Je peux pas avant 16h30 parce que je dois passer à la paroisse avant, mais après c’est bon.” / “Mon fils part en fin d’après-midi: à 17h je suis libre!” ^^

Sérieusement, quand j’aurai 70 ans, j’adorerais avoir ce genre de programme:

• Lundi: Rendez-vous avec les copines au Mac Do. Se rappeler de rapporter à Bernadette la brochure sur le trekking en Patagonie.
• Mardi: Aquagym. Demander son mail au prof. Vu que mon Tendre n’est plus là, ça peut pas faire de mal de flirter un peu.
• Mercredi: Rendez-vous avec les copines, chez Angelina. Ne PAS choisir ET le chocolat chaud “l’Africain” ET la pâtisserie du même nom… Être raisonnable: demander que la pâtisserie soit à emporter.^^
• Jeudi: Shopping, trouver un legging. Juliette (ma petite-fille) me dit que c’est très à la mode. Et puis ça a l’air commode. Et ça doit tenir chaud.
• Vendredi: Finir de tricoter le pull pour Mathéo. Enregistrer Thalassa puisqu’on va guincher avec les copines.
• Samedi: Rétrospective Cocteau au Forum des Images.
• Dimanche: Déjeuner à la maison avec Fifils et sa famille. Test des nems à la carotte. Voir si Juliette pourrait me télécharger l’intégrale de Grey’s Anatomy.

Selon moi, ça a l’air plutôt cool. Tu me diras, il n’y a rien là d’extraordinaire. Et rien que je ne puisse déjà faire aujourd’hui (bon d’accord: à part le tricot, l’aquagym et les petits-enfants!) Non, en fait, le truc, c’est juste que je me disais que j’aimerais vieillir sans me fossiliser… Au pire, je veux bien faire un impasse sur l’aquagym (faut être réaliste, quand même!) mais je veux pas vieillir et ne plus savoir rigoler et être une caricature du vieillard grincheux sombre et triste. Et obscur.

Vivement que je sois vieille et pas sage!

Oui, tu as bien lu. Mais je vais le réécrire pour que tu sois sûr: il y a des gens qui sont addicts à l’huile essentielle de menthe douce. (Ou bien était-ce l’huile de basilic? Flûte, j’ai un doute!) Moi qui ne connais RIEN à tout ça, j’apprends dans la même phrase que l’huile essentielle d’arbre à Thé va résoudre touuuuuuus mes problèmes et me sauver la vie, mais aussi qu’il est possible que je devienne une droguée.

Je descends de mon nuage, et je m’aperçois que c’est une histoire de malade. Je n’avais absolument pas conscience des ravages que pouvait causer la dépendance aux huiles essentielles.

Je raccroche. Et je réalise qu’on est vendredi 13. C’est donc normal que la Terre ne tourne pas rond: une masse de gens superstitieux qui panique en même temps, ça crée des mauvaises ondes, qui font des interférences avec la réalité normale. Ça doit être ça.

Il EST 14H, j’ai un rendez-vous important ( = avec l’esthéticienne). On papote-on papote, et là, elle lâche la seconde info de malade de la journée. Ça fait ça:

-blablablablablabla le printemps blablablablablabla bientôt les beaux jours blablablablablabla bientôt ce sera le retour de toutes mes clientes qui veulent des permanentes de cils.

-…??? Excusez-moi? Des permanentes de…???

-De cils.

Seconde découverte de fou: il est possible de se faire faire une permanente de cils. Ça fonctionne avec des tout petits rouleaux et de la colle. C’est pour de vrai: j’ai vu les rouleaux.

Je suis époustouflée. Ça fait un quart de siècle que je suis sur cette planète, et je n’avais JAMAIS entendu parler de la drogue aux huiles essentielles, ni des permanentes de cils. J’ai l’impression de sortir d’un monastère. L’espace d’un instant, je revois Petit-Frère, désespéré, qui lors de mon déménagement a hérité de la responsabilité de la salle de bain: “Mais c’est quoi toutes ces crèmes? Tu as vraiment besoin de 8 sortes de crèmes hydratantes différentes??? Tu veux dire que je me suis trimballé un carton ENTIER de ces conneries???”

Si je lui parle des petits rouleaux pour les permanentes de cils, c’est sûr, il va faire une attaque…

JE SORS de l’institut d’un pas incertain, encore sous le choc de la nouvelle. Mais (comme je suis une warrior) je me dis qu’accomplir un exploit pourrait me remettre d’aplomb.

Je décide donc de lancer une grande offensive contre ma To-Do-List. Traduire: ça fait 6 mois qu’un certain objet (une balance, pour ne pas la nommer) n’a plus de pile et qu’il pourrait être sage de s’en procurer une nouvelle (fissa-fissa.) (Hé-ho! Ne vas pas croire non plus que j’y ai mis de la mauvaise volonté: tu sais, toi, où trouver des “CR 2032″?)

J’avise un magasin de Piles & Autres Choses. J’entre. Je trouve l’objet convoité. (Victoire!) Je vais à la caisse. Le caissier me dit:

-Ah, pour les piles, il faut payer au magasin d’à côté.

-…???

-Oui, vous sortez, et c’est juste un peu plus loin sur la gauche.

-…???

-euh… C’est juste à côté vous savez…

(Le petit chacal, il a cru que je rechignais à la vue du marathon. Il me sous-estime, c’est sûr!)

-Mais, euh, c’est-à-dire que… je pars avec la pile? C’est bien ça? Je pars comme ça, je sors du magasin SANS avoir payé et puis je vais dans un autre magasin?… Je pars AVEC???

-Ouais, bien sûr, allez-y.

Non mais tu le crois, ça?????? Je me retrouve, incrédule, sur le parvis, ma pile à la main…!!!

L’idée m’a effleurée l’esprit (deux secondes) de me barrer comme ça. Non point par esprit chapardeur, mais juste pour voir. Mais comme je sers la science et c’est ma joie (dixit le Disciple) j’ai continué l’expérience (conduite dans l’univers parallèle du Vendredi 13), et je suis gentiment allée au magasin d’à côté. Qui vend des ampoules. Exclusivement. Pas une seule pile dans tout le magasin.

Je m’approche de la caissière, et dis sans grande conviction:

-Bonjour, je viens pour payer la pile.

-Ça fera 1,90 euros.

… Là, moi je suis toute déboussolée… Alors je suis désolée, mais j’ai pas de conclusion à te soumettre. Je vais me coucher. Et essayer de ne pas cauchemarder que je me fais attaquer par CR 2032, alors que je suis en train de sniffer mes huiles essentielles, mes petits rouleaux sagement posés sur les cils…

(C’était marine, en direct presque-live d’un autre monde)

(Si tu n’as pas de nouvelles de moi d’ici deux semaines, c’est que je suis restée bloquée dans la sphère infernale du Vendredi 13. Merci d’appeler l’équipe de Stargate.)

CHAPITRE 1

Dans le château familial, face à la bibliothèque, la Princesse QuiSenFoutDuPetitPoisSousSonMatelas s’arrache les cheveux et hurle de dépit: “Mais y’a rien de bien à lire dans cette fichue chaumière!?!!” (version bibliothécaire du fameux “Mais j’ai rien à me mettre!” qui viendra bien assez tôt). La Reine Mère arrive en urgence pour porter secours à Fifille et lui conseille (pour la cent-millième fois) de laisser sa chance à Dostoïevski et ses Frères Karamazov. Réponse subtile et hautement réfléchie de la Princesse: “Nan! Ça a l’air nul et ringard.”

Des années plus tard, par inadvertance, je me laisse tenter par le livre honni et découvre les mots d’un grand Illuminé, un torturé de l’âme qui écrit comme un joaillier (même en VF). La grande classe.

(note pour moi-même: la Reine Mère a toujours raison.)

(note pour la Reine Mère: reconnais que la couverture était toute poussiéreuse et pas engageante, hein?!^^)

CHAPITRE 2

Première année de fac de Lettres. Premier cours de littérature du XIXe siècle. Le prof: “Bien sûûûûûr, il est évident et naturel que je suppose que vous avez lu tout Balzac et Zola – (pause) – sinon vous n’avez rien à faire ici.”

Réaction parfaitement logique de l’étudiant lambda (okay, c’était probablement que moi): “Je ne lirais JAMAIS ces loosers de Balzac et Zola.”

Quelques années plus tard (j’ai la rancune tenace), mue par un pur esprit scientifique et expérimental, j’ouvre les ouvrages interdits… Verdict: j’admets, ils se débrouillent pas mal, ces petits vieillards (non, je ne suis pas mauvaise perdante. ^^)

(note pour l’étudiant lambda d’aujourd’hui: C’est pas parce qu’un mec est agrégé et super intelligent et blablabla qu’il est pédagogue pour deux sous. Désolée pour toi…)

(note pour le prof: Espèce d’abruti! Tes remarques snobinardes m’ont privée de B&Z!) (oui, c’est TOUT de ta faute!)

CHAPITRE 3

Université, toutes les années, tous les sujets, toutes les matières, tous les cours, toutes les heures: chaque dissertation/explication/phrase se doit de commencer par une citation (très chiante) de Barthes (on y vient!)… Barthes est le grand gourou. “Barthes is watching you”. “Barthes is partout”. Jusque dans les musées: je peux même pas aller à une expo de photo sans me cogner à l’ombre barthesque dès la première salle.

Moralité: avant même d’avoir goûté la plus petite miette imprimée de Barthes, j’en fais déjà une indigestion. Barthes: GO TO HELL!

MAIS, parce que le Japon c’est cool (affirmation d’une grande finesse ^^), parce que je ne peux pas ouvrir un demi bouquin sur le Japon (qui est hyper cool, si tu as bien suivi) sans voir une référence à Barthes et son Empire des signes, parce qu’il me nargue, parce qu’il me provoque, parce que je suis obligée-forcée-j’ai-pas-le-choix (vu qu’il s’agit du Japon, hein!): je craque et acquiers le livre banni.

Et là, surprise: Barthes n’est pas une vieux schnock rébarbatif, mais un poète totalement allumé du ciboulot! Je te jure. Certes, il s’agit du Japon (qui est… ^^) et donc tu me diras que je suis forcément bon publique. C’est pas faux. Mais c’est pas tout! Son écriture…!

Admettons que tu sois d’humeur romantique: ça tombe bien, Barthes est un charmeur! Il te parlera de la manipulation des baguettes (soit, concrètement, hein: comment les gens y graillent!) comme s’il s’agissait du summum de la délicatesse: “manger n’est pas respecter un menu (un itinéraire de plats) mais prélever, d’une touche légère de la baguette, tantôt une couleur, tantôt une autre, au gré d’une sorte d’inspiration qui appartaît dans sa lenteur comme l’accompagnement détaché, indirect, de la conversation (…)” Si c’est pas psychédélique, ça! Et puis il te fait des petites comparaisons poétiques toutes les deux lignes, genre: “le visage est tiré à la façon d’une nappe vers le puits noir (…) des yeux”; ou bien: “le haïku, sorte de balafre légère tracée dans le temps”.  Et c’est très joli. ^^

Bien sûr, si tu es d’humeur sémiologique, tu es content aussi, mais ça c’est normal, Barthes est ton Maître Spirituel depuis que tu as 18 mois. Pas besoin de te convaincre.

Et puis si tu es d’humeur taquine, tu lis tout ça au second degré, et tu te marres comme une loutre, parce que tu peux aussi prendre tout ça comme une joyeuse blague!!!

Alors, voilà le scoop: si Barthes est partout, ça ne veut pas dire que c’est un chacal de dictateur. En fait: Barthes est un it-boy! La preuve: il faisait encore la couverture du Magazine Littéraire en janvier! (sexy, hein!)

(note pour toi: mais toutes ces hésitations, c’est tout la faute des profs. Non je l’ai pas déjà dit. Non je ne suis toujours pas une sale gamine pourrie et mauvaise joueuse.)

ÉPILOGUE

Donc je m’incline (un peu). Il est possible que les mastodontes littéraires ne soient pas que du blabla enrobé de marketing, et ajusté d’une vieille étiquette “magnifique œuvre” dont personne ne sait plus d’où elle vient. Il est possible qu’en vrai, ils méritent (un peu) leur renommée. Il est possible que le matraquage a réellement été fait “pour mon bien”.

Ouais. Possible. Je m’incline (pas trop bas, quand même).

Mais tu noteras que pour lire d’autres grands sages (par exemple des philosophes comme “Calvin & Hobbes”) je ne me suis pas fait prier. Comme quoi, les vrais maîtres s’imposent d’eux-mêmes.

ET DONC…

On dit qu’il y a un temps pour tout. Je suppose que c’est vrai. En tout cas c’est sûr que ça l’est pour les livres. Il faut qu’il te tombe dans les mains au bon moment, quand tu es d’humeur adéquate. Sinon tu peux pas le recevoir.

… Mais c’est vrai aussi que ça aide si tu n’es pas une bête fille butée-têtue-acharnée, et si tu ne te braques pas dès qu’un truc te prend un peu la tête. (Je dis ça, je dis rien.)

Et toi, tu as des refus officiels de lecture? Des trucs que jamais de la vie tu les liras? … Enfin jusqu’au jour où…! ^^

Pas cool: dans cette bouteille il reste à peine de quoi abreuver une demie fourmi rouge. Mais j’ai dû voir venir le danger hier, parce qu’il y a une autre bouteille, toute pleine, en attente, à portée de Marine. Ô joie! Ô bonheur d’être aussi prévoyante!

Mais là, c’est le choc des titans: mes petits doigts endormis n’arrivent pas à briser le sceau qui rattache le bouchon à la magique fiole… Argh… Je-lutte-je-lutte, je-peine-je-peine, je panique… Mais nomdenom il s’agit d’ouvrir une bouteille, pas un pot de cornichons, ça demande pas des tonnes de force! (au fait, c’est quoi l’unité de mesure de la force? le sabre Jedi?)

J’envisage (deux secondes) la possibilité d’abandonner ma couette et mon oreiller pour aller dans la cuisine, m’emparer d’un ouvre-boîte ou d’un sabre histoire de décapiter la récalcitrante bouteille. Elle a dû se sentir menacée, parce qu’elle cède (enfin) à la pression…

Cool. Il est 4h15, je n’ai plus soif mais je viens de livrer un combat de catch à faire pâlir un professionnel. Moralité: maintenant je suis vraiment TRÈS réveillée. Genre je peux t’ouvrir des dizaines de bouteilles, easy, sans forcer (ça t’impressionne, hein!)

Forcément, c’est le moment que choisit mon voisin pour rentrer de soirée et mettre sa musique à fond… Tel que je le connais, c’est parti pour 5 bonnes heures de dancefloor…  Saleté de bouteille, tu te serais ouverte 2 minutes plus tôt, je me serais rendormie fissa-fissa, et l’univers entier t’en aurait été reconnaissant. Enfin surtout moi.

Donc, je suis allée voir comment était l’ambiance, du côté de chez Pleyel.

Le concert était très chouette. Bien que je me soit beaucoup inquiétée pour le violoncelliste qui avait le visage tout rouge. Il semblerait qu’on les fasse trimer même avec 40° de fièvre. Je me suis dit qu’un orchestre, ça doit être un peu comme un goulag, mais avec une bande son. Et puis j’ai repéré une violoniste qui avait un sac à main accroché à sa chaise. Là, une question s’impose: pourquoi (je te le demande) mademoiselle a-t-elle le droit d’apporter son nécessaire de survie sur scène, alors que personne d’autre ne le fait? Deux solutions: soit, elle a une grave maladie qui nécessite d’avoir des médicaments disponibles très-très rapidement (et donc: l’orchestre, c’est bien le goulag). Soit: elle a un passe-droit et elle peut faire ce qu’elle veut, la scène c’est un peu comme son boudoir, elle connait le directeur ou elle est la fille du chef d’orchestre…

Mais ça me parait improbable. Surtout que le chef d’orchestre est mon (nouveau) héros (et il ne peut pas avoir une fille qu’il privilégie de façon aussi évidente). Ce gars, j’en suis vraiment fan!!! Je ne te l’ai pas encore dit, mais j’étais placée derrière la scène. Ce qui fait que d’une, j’étais hyper près du bruyant petit groupe; de deux: j’étais face au chef d’orchestre. Et ça, c’est vraiment la classe! Sache que Riccardo (oui, mon héros s’appelle Riccardo Chailly) est le fils naturel de Zorro. Il pointe, il pique, il fait des tas de mouvements de fou avec sa baguette! Il combat des notes imaginaires, écharpe des portées, transperce des bémols de la pointe de son épée… Et tout ça avec, en prime, une petite touche de “Saturday Night Fever” (dans le déhanché).  Et puis quand la pression monte, il dit “TA-DAAAAAM!” et quand c’est l’orage: il fait les gros yeux, ses sourcils se froncent, puis avec ses mains il dit “pianissimo-pianissimo, kids!” pour calmer son gang qui s’enflamme, et puis après c’est encore l’orage et il fait des grands moulinets avec les bras! Trop-trop chouette à regarder! Ça te donne un punch d’enfer! Et quand le concert s’achève et que tout s’est bien passé, il est content et il sourit jusqu’aux cheveux! Et il se marre! Et tel un boxeur, il brandit ses poings vers le ciel! J’adore! ^^

A part te parler de ma nouvelle idole, je voulais te faire une petite étude de la musique, avec analyse des thèmes et tout… Mais il se trouve que je n’y connais absolument rien. ^^

Donc, je vais plutôt te raconter l’entracte.

premier mouvement (moderato)

C’est la pause, tout l’orchestre a disparu. Mon voisin de droite a abandonné sa compagne pour aller passer un coup de fil probablement très urgent… Il n’est pas le seul à avoir quitté sa place: la moitié de la salle est partie à la recherche de champagne et de caviar (oui, on est quand même dans le VIIIe, les enfants!). Enfin je suppose qu’il y a quelque chose à manger quelque part, parce que s’ils sont tous partis aux toilettes, il doit y avoir une file d’attente de malade.

Ceux qui ne sont pas du quartier (et n’ont aucun goût pour le caviar) sortent discrètement des vivres de leurs sacs. Qui les madeleines Bonne Maman, qui les biscuits Gerblé, qui les gaufrettes aux noisettes (on est venu avec sa petite famille à ce que je vois!)

Le staff fait un peu de rangement sur la scène. Il enlève le piano de Lang Lang (qui n’était là que pour la première partie). La manœuvre est délicate: la scène est toute petite, or il s’agit de faire rouler le piano (oui, c’est un piano avec des roues, très ingénieux!) vers un angle, et le tout en longeant dangereusement le bord de la scène. Et donc avec la possibilité de le faire basculer dans le vide. Et ça m’angoisse! Mais rassure-toi, ces gens sont des pros, ils te font rouler un piano comme pas deux. Il n’y a pas eu d’accident.

Second mouvement (adagio)

Un contrebassiste revient discrètement sur scène, histoire de réviser deux ou trois accords. Ça tombe bien, c’est celui que j’aime bien: sa contrebasse est en bois tout vieilli, avec des tas de nuances différentes. L’instrument qui sent “le vrai”. C’est dingue comme c’est bobo-à-la-noix comme remarque, hein! Mais c’est comme ça: les autres instruments -qui sont tout reluisants- ils m’inspirent pas confiance.

Ceux qui ont fini leur goûter se plongent dans la lecture du programme et apprennent avec intérêt qu’ “à 20 ans, Félix Mendelssohn se voit offrir par ses parents un voyage de trois années à travers l’Europe, en récompense de ses études brillantissimes dans tous les domaines.” (Espèce de chanceux petit chacal!)

Mon voisin de droite est revenu. Et c’est le drame avec sa dame: “Mais c’est dingue, ça! On est tous les deux à un concert, et à la première occasion, tu te barres, au lieu de discuter avec moi!”, suivi d’un “Mais tu ne m’écoutes jamais!”, qui se termine par “Et ça t’arriverait, un jour, de te remettre en question ne serait-ce qu’un tout petit peu?” … Et c’est le début de la Guerre Froide, la Torture par le Silence, elle boude et ne veut plus lui parler.

Pendant ce temps, je suis on-ne-peut-plus concentrée et absorbée par ma lecture de la biographie de Mendelssohn…

Troisième mouvement (presto)

La salle se re-remplit. Des petits couples heureux retrouvent leur balustrade. Des vieillards grabataires se calent dans leur fauteuil. Des profs de musique cherchent leur rangée.  Il y a des gars en jeans et d’autres en costards. Certains avec un vrai style et une étiquette sur le front, et des humains lambdas: tout un tas de gens qui, comme moi, ne connaissent pas grand chose à la musique mais trouvent ça très joli et sont très contents d’être là. ^^

Une première sonnerie retentit. Elle prévient que le concert va bientôt reprendre. C’est incroyable ce qu’elle ressemble à celle qu’il y avait dans mon lycée. De la même façon, le pas des retardataires s’affole. La dame avec un pull vert, à gauche, presse elle aussi un peu son mouvement: bibi va bientôt revenir et son rouge à lèvres n’est pas tout à fait impeccable. Il ne faudrait pas être surprise en flagrant délit de coquetterie.

Ma (presque) voisine de droite est partie à la recherche de partenaires de conversation: “Mais siiii! Je vous ai vu dans le hall, j’ai dit à Richard: “Eux, on les connait!” Je le savais!… Vous avez deux filles, c’est bien ça?… Et puis vraiment, je dois dire que Lang Lang est assez impressionnant… Quel talent! On voit à peine ses mains bouger tellement elles vont vite…”

La deuxième sonnerie retentit, là, faut vraiment se bouger et retourner à sa place, ça va reprendre. Ma (presque) voisine revient, rassasiée de ses 5 minutes de socialisation. C’est bon, tout est réparé, elle est plus fâchée, elle re-parle à monsieur et ils vont pouvoir écouter la Symphonie Écossaise main dans la main.

Ouf! The show must go on.

Depuis deux semaines, il a disparu. Il est possible qu’il se soit fait la malle avec un convoi d’épluchures. Il est possible qu’il  ne revienne jamais. Il est possible (probable?) que ce soit de ma faute, que ce soit moi qui l’ai (littéralement) jeté. (Malédiction!)

Depuis, j’essaie de me consoler avec celui de Monoprix… Tout en inox, un vrai flambeur. Mais y’a pas: il est pas aussi bien.

Snif… mon p’ti éplucheur fétiche… snif… REVIENS!!!!! Tu me manques chaque fois que je galère avec l’autre: il râle comme s’il était une cuillère chaque fois que je lui demande de s’occuper des courgettes… Snif… Mais tu as bien bossé ces dernières années, tu as le droit au repos. (Lâcheur, oui!)

Alors je ravale mes larmes (je prépare une soupe à l’oignon) et, si tu m’entends (du fond de ta benne à ordures),  je te dis: Rest In Peace, pti éplucheur…